写给我的姥姥

在这个举国上下缅怀英雄的清明节，我的姥姥也安详的闭上了眼睛，走完了她人生的艰难旅程。
最近几天总是恍恍惚惚，干什么也提不起精神，或许这就是心电感应吧。
姥姥是个中规中矩的家庭妇女，即使九十多岁了，也仍然每天把家收拾的整整齐齐，一尘不染。让我羡慕的是那个土砖地，手蘸着水摸的平平展展，干干净净。炕上摞的行李不管有多高，都是有棱有角，我们都不敢靠上去，生怕弄坏了它。这一点我没有遗传下来，即没那么干净，也没那么讲究。

最让我佩服的是我姥姥做为继母的伟大。姥姥嫁给姥爷时，姥爷有一个嗷嗷待哺的姑娘，我姥姥在自己生下一个女婴时，没有养育自己的亲身女儿，却把自己的奶水喂养了我姥爷的前妻的孩子，这一点一般女人是很难做到的。她是受旧封建思想的影响，重男轻女？还是夫权的尊重？还是母性的善良？我没有问过这个问题，不想让老人再触碰当年的神经。俗话说人心换人心，四两换半斤，我姥姥的付出我的姨姨也很懂感恩，她像对待自己的亲生母亲一样照顾着我的姥姥，她吃什么就接济我姥姥什么，我姥姥摔跤不能走路，我姨姨接到自己家无微不至的伺候，也是对我姥姥抚育之恩的报答吧。
我的姥爷家比较穷，在最困难的那个年代，经常是吃了上顿没下顿，我也不知道他们是怎么熬过来的，只听我的母亲说大门口聊天的女人都是干部家属，应该他们的生活水平不在一个档次，我姥姥能有怎样的心态不羡慕不嫉妒不抱怨不自卑，依然有条不紊的经营着自己的生活？我不得而知。
姥姥做的饭很好吃，家常便饭也特别精致。小时候去河边洗完衣服，从姥姥家找块玉米面窝头或者薄皮的莜面饺子，特别的香。吃完后在院子里和弟弟妹妹们嬉戏玩耍，时不时的再翻翻姥姥头上长了几根白头发，替她拔下来放在手心里。那时的姥姥还多么的年轻，我又是多么的顽皮。

姥爷去世时，姥姥说不想姥爷，想大舅，前几年白发人送黑发人，我姥姥一个人偷偷的哭，不敢告诉姥爷，每当姥爷问起时就说到很远的地方去打工了。那种失子之痛不知道该怎样安慰。我不想陪着她再度陷入悲痛中，编了一个很美好的故事。“姥爷去了另一个世界，和大舅和他的前妻团聚了。”姥姥有点相信，只是说：“他们肯定不在一个地方，能联系上吗？”我说：“咱们这边信息交通这么发达，他们那边也一样，有电话有车能联系上。”当时姥姥半信半疑的点点头，不再哭，不再提那个伤心的话题。那时候我也为自己的故事感动了，恍惚中也觉得那就是真的。

当时送姥爷出殡时，看着姥姥趴在窗户上发呆的看，没有哭，我不知道她当时在想什么，那一刻让我潸然泪下，一个老人在那样老旧的房子里怎样度过一个人的余生？漫漫长夜，没有电视，没有老伴，只有寂寞和孤独。但她从未向我们提起，她在送走我姥爷的当天，就把原来炕上竖着铺的垫子变成了横着铺，地上能挪动的一些摆设也换了位置，或许大多数人不理解这是为什么，我觉得这一点我性格像她，我能理解她，直面现实，快速改变心境，调整状态，开启自己新的生活，坚强坚韧不矫情。

姥姥是个勤快的人，是个爱干净的人，是个自立自强的人，是个活的简单的人，她的简单，结交了大营街上不少的老年朋友，直至生病的这半年里，那些朋友们都一直去串门，也没有被她脸上吓人的瘤子吓跑，这一点我非常非常的佩服。
人的命运很难以自己的意志为转移，生老病死，是所有人的自然规律，拥有一个博大的胸怀，让我们坦然面对生离死别。好在姥姥在最后的日子里，有二舅，姨姨，母亲的照顾，走的安详，也算是圆满的结局。
在这个清明节，姥姥不用再给姥爷大舅跌元宝了，他们已经在另一个世界团圆，希望在那个世界里没有病痛，没有烦恼……